Vida a Dois

Marido chega preocupado em casa e diz a esposa: -Tenho um problema no serviço. Esposa: - Não diz tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também. Marido : - Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

Poder do Marketing:

Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barby, e tu?

- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! - responde o menino
- TAMPAX?! OB?! que é isso?!

- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a

gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar,

ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor...  

SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

O fiofó do morto .... kkk

Numa faculdade de medicina o professor diz:

-Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:

1º - Ter muita atenção
2º - Nem um pouco de nojo.

Por isso, vamos fazer um teste. Trouxeram um
cadáver e o professor
enfiou o dedo no cu do morto;
lambeu o dedo e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com
cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo,
o professor disse:

- Ótimo! Nojo vocês não têm.

Agora só falta a atenção, pois eu
enfiei um dedo e lambi outro!!!!

Uma Piadinha Curta

O marido pergunta à mulher:

- Com quantos homens você já dormiu?

A mulher responde orgulhosa:

- Só contigo, querido!  

Com os outros eu ficava acordada

10 vantagens de ser Solteiro

1. Você não é CORNA(O);
2. Não perde tempo imaginando se esta sendo traida(o),onde ele(a) esta,o q ta fazendo;
3. Pode paquerar sem dor na consciência;
4. Não dá satisfação;
5. Usufruir + de vc mesma(o);
6. TER UMA AMOR em CADA PORTO(conheçe várias linguas);
7. Consequentemente vc viaja + ;
8. Não sofre por amor (só por falta);
9. Tem tempo de estudar e trabalhar;
10. Se vc ainda não encontrou a sua metade da LARANJA, encontre a metade do LIMÃO, adicione vodka ,açucar e gelo e seja FELIZ.

Quem tem...TEM...

Um príncipe da Arábia Saudita foi estudar na Alemanha.

Um mês depois escreveu uma carta ao pai :
-"Berlin é espetacular, o povo muito simpático e estou gostando daqui, mas
sinto-me um pouco constrangido por ir para a Universidade no meu Mercedes
dourado, enquanto os professores viajam de trem".

Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com US$ 1 Bilhão de dólares e os seguintes dizeres:* "Pare de nos envergonhar, compre um trem para você também."

1 Cada 4 Pessoas são Gays

 

Nova Schin - A Vingança das Mulheres...

Nova Schin - A Vingança das Mulheres...

Se você ligasse pro seu namorado e ele atendesse assim: "Escuta aqui você! Eu tô na casa de um amigão, tô tomando um cervejão, tô jogando um poquerzão e não vô agora não!!"  O que você faria??? Falaria assim: Relaxa amor,  só liguei pra avisar que eu to na casa da vizinha, tomando uma caipirinha, tá rolando a maior festinha, vou chegar de manhãzinha. E a propósito, não vou dormir sozinha!!!!

15 Dúvidas das Loiras

01. Qual a capital do estado civil?

02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

07. Quantos quilos por dia emagrecem um casal que optou pelo regime parcial?

08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções
profissionais,caracteriza acidente de trabalho?

10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?

13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que
ali só ocorrem transações comerciais?

15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

fonte  engracada@googlegroups.com

Dez dicas de uma sexóloga radical

 Dez dicas de uma sexóloga radical

 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

- Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

- Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

- Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

- O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

- Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera

- Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

- Sou virgem e rolou pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

- A primeira vez dói? Tenho 22 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

fonte  engracada@googlegroups.com